Блог

Однажды я случайно услышал, как христианин спросил человека, который устроил ему свидание вслепую: « Так вот что вы обо мне думаете?»

Девушка — «хотя и очень милая» — не была в его вкусе (его акцент подчеркивает эвфемизм). Они были несовместимы — но не из-за него. Сваха, не предвидя того, что было так очевидно для холостяка, невольно обидела своего друга, выбрав его. Выбор, как он понимал, отражал его потенциал и ценность, его мужественность. Он заслуживал более подходящей партнерши.

Ещё один знакомый мне христианин вёл себя аналогично. Он был настолько непреклонен в своих предпочтениях, что окружающие задавались вопросом, создал ли Бог уже женщину, которая могла бы им соответствовать. Он, словно ради забавы, игнорировал каждую симпатичную христианку, которая проявляла к нему интерес, из-за лихорадочных ожиданий относительно того, с кем ему следует быть. Он сопротивлялся любым слухам о своём интересе, потому что считал, что ему суждено быть с чем-то вроде христианской супермодели.

Некоторые в церкви — не все, и даже не большинство — остаются одинокими, потому что не могут найти свой «тип». Под «типом» они подразумевают нечто большее, чем просто (1) противоположный пол, (2) холост/незамужем и (3) последователь Христа. Они отвергают девушку за девушкой (или парня за парнем), искоса глядя на будущих цариц небесных, словно перед ними в качестве помощниц были поставлены белки, гуси и аллигаторы.

Представьте себе поэму Бытие, если бы эти персонажи были добавлены для Адама. Вместо того чтобы, увидев первую женщину, петь «кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Бытие 2:23), он бы сказал: «Да, она гораздо ближе — те же кости и та же плоть — и у меня есть не сомневаюсь, что она действительно хорошая девушка, и хотя я уверен, что мы станем отличными друзьями, должен сказать, я просто не уверен, что она в моем вкусе». Представьте, если бы Адам сказал Богу: «Так вот что ты обо мне думаешь?»

Слишком много вкусов

Конечно, я не хочу сказать, что вы обязаны жениться на первом подходящем для брака христианине в вашей церкви. Я хочу сказать, что некоторые отвергают (или значительно откладывают принятие) Божий дар брака, потому что их стандарты превосходят Божьи.

«Я не перестал серьезно относиться к браку; я потерпел неудачу, потому что слишком серьезно относилась к себе».

Их завышенные предпочтения, являющиеся следствием раздутого самомнения, подменяют библейские критерии. Они не применяют наставление Павла к своей личной жизни:

«По данной мне благодати говорю каждому из вас: не думайте о себе выше, чем должно думать, но думайте здраво, каждый по мере веры, которую Бог ему определил» (Римлянам 12:3).

Я готов поспорить, что большинство этих безнадежных романтиков (безнадежных, конечно, по собственному выбору) борются с гордостью, потому что на самом деле они привлекательны для противоположного пола. Они пользуются «большим спросом». У них действительно больше вариантов, чем у остальных из нас, — и, похоже, это им вредит. Как ребенок в мороженом Baskin-Robbins, они не могут заставить себя сказать «да» какому-либо одному вкусу именно потому, что это требует отказа от множества других вариантов.

Итак, они проводят годы в гостиной, затягивая свидания. Они встречаются, но не женятся. Хотя, возможно, они и не имеют злого умысла, разбитые сердца не дают им покоя. Они еще не нашли рожок со всеми тридцатью одним вкусом. Столкнувшись с выбором, они не могут остановиться из-за страха перед тем, что может случиться. Что, если позже им понравится белый шоколад с малиной? Что, если в конце концов они согласятся на меньшее? Что, если они встретят «того самого» после обмена кольцами с кем-то другим?

Жестокость вариантов и тирания нереалистичных ожиданий от брака разочаровывают их, и они уходят с пустыми руками. В конце концов, эгоизм украл у них любовь.

Гордость и предубеждение

Годами я тоже воровал у самого себя. Я пишу эту статью не для того, чтобы втыкать нож в рану тех, кто борется со своим одиночеством (и остается в таком положении не по своей вине и не по выбору), и я не хочу осуждать молодых людей за нынешнее положение дел с одиночеством в церкви (как будто они сами виноваты). Я пишу это для тех, кто сам себе мешает (особенно христианским мужчинам), кто не замечает удивительных женщин, которые находятся прямо перед ними.

Я мог бы сыграть обоих гордых персонажей в шекспировской пьесе «Много шума из ничего» . В роли Бенедикта я мог бы сказать: «Одна женщина прекрасна, и это хорошо; другая мудра, и это хорошо; другая добродетельна, и это хорошо; но пока все прелести не будут в одной женщине, ни одна женщина не войдет в мою милость». Как говорили о Беатрис, так говорили и обо мне: «[Он] не может любить, не может принимать никаких форм и не может проявлять привязанность, [он] так самовлюблен».

Я не просто не воспринимал брак всерьез; я воспринимал себя слишком серьезно. Она должна была быть экзотической, красивой, общительной, спортивной, авантюрной, с чувством юмора, умной, трудолюбивой… и, конечно же, христианкой. И она должна была обладать этими качествами, и даже больше, потому что я тихо заслуживал этого. Пока в ней не будет всех благодатей, она не войдет в мою благодать. Супружеская любовь была отвергнута, потому что в ней ценилось собственное «я».

«Брак во имя Господа никогда не означает принятие решения о том, чтобы смириться с неизбежным».

Препятствует ли вам гордыня, даже если она скрывается за множеством законных оснований, в заключении брака? Не мешает ли вам чрезмерная сосредоточенность на себе ответить на чудесный призыв к завету? Я желаю, чтобы некоторые из вас освободились из добровольной камеры, где вы считаете всех (если не большинство) христиан ниже своих невыполнимых стандартов. Это жалкое и одинокое место для жизни.

Стандарт горы Эверест

Итак, если кто-то утверждает, что у него невыполнимые стандарты для супруга, значит ли это, что стандарты не соблюдаются? Ни в коем случае. Важны привлекательность, общие интересы, общие цели, типы личности и так далее. Очень хорошо, когда тебя привлекает тот, на ком ты женишься. Я женат на замечательной женщине, потому что придерживался хороших стандартов.

Но хотя такие детали важны, они не являются определяющими для верующих.

«Обаяние обманчиво, и красота суетна, но женщина, боящаяся Господа, достойна похвалы» (Притчи 31:30).

Мы не должны, как это делал я когда-то, заигрывать с женщинами, обладающими бренной красотой, чтобы обратить их в свою веру, упуская из виду Божьих женщин нетленной красоты (1 Петра 3:4). Не все качества одинаковы, и благочестивые люди будут расставлять приоритеты соответственно.

Помните, у христиан уже есть самый высокий стандарт на планете при выборе супруга:  возрождение. Божественная молния, должно быть, поразила эту женщину. Христос, должно быть, призвал её из гробницы. Только чудо делает её достойной брака. Эта реальность, если её ценить, поражает больше, чем любая внешность или природное обаяние. Кем она станет через тысячу лет?

Молния действительно бьет

Мужчина-христианин, если Бог даст тебе одну из Своих дочерей, чтобы ты воспитывал детей рядом с ней, смеялся с ней, занимался с ней любовью и путешествовал вместе с ней, она однажды станет «творением, которое, если бы ты увидел [ее] сейчас, тебя бы сильно искушало поклоняться». Она взращивает красоту, которую твои земные глаза пока не могут увидеть, не ослепляя. Брак во имя Господа никогда не является призывом к оседлому образу жизни.

«Некоторые отвергают Божий дар брака, потому что их стандарты превосходят Божьи».

Тем, кто возлагает слишком большие надежды на брак и, таким образом, устанавливает нереалистичные стандарты, следует помнить, что этот мир — и его блага, такие как брак — проходит. Мы можем надеяться на счастье в браке именно потому, что счастливый брак в конечном итоге не является нашей надеждой. Самый желанный супруг в этой жизни не превратит землю в рай. Величайшее супружеское счастье не положит начало нашей эсхатологии и не сделает грядущую славу неактуальной.

Лишь с приходом Жениха на землю Он раскрыл тайну: Бог создал свадьбы, чтобы соединить одного человека с другим. Каждый холодок, который мы чувствуем, когда открываются двери, являя невесту, напоминает нам о нашем будущем. Брак, хотя и прекрасен, — это не только о нас; мы наслаждаемся им, не склоняясь перед ним. 

До тех пор мы можем (и большинство из нас должны) стремиться принять Его прекрасный дар брака, насколько это зависит от нас. До тех пор мы вступаем в брак с людьми нашего типа — несовершенными людьми, искупленными благодатью, оживленными во Христе. До тех пор мы воплощаем в своих браках главную цель человека: прославлять Иисуса, зная, что Бог наиболее прославляется в наших браках, когда наши браки наиболее наполнены Им. Два несовершенных супруга, один несовершенный брак, указывающий на вечность с Ним.