Мы будем обижать других. Будем. Мы не будем делать это намеренно, но будем — мы будем обижать даже тех, кого любим больше всего. Это лишь вопрос времени. И часто мы обижаем других, даже не осознавая этого, а потом узнаем об этом, когда они нам об этом рассказывают, и это становится полной неожиданностью. Конечно, вы не хотите уйти и потерять эти отношения. Но вы также не хотите быть обманщиком и приносить фальшивые извинения, которые, как вам кажется, не нужны.
Вопрос от Грейс:
«Пастор Джон! Мой вопрос к вам: стоит ли мне извиняться за то, за что я на самом деле не сожалею? Недавно я обидела подругу шуткой. Я чувствую, что теперь она затаила на меня обиду. Я думала извиниться, но тот факт, что я искренне не сожалею о своей шутке, меня останавливает. На мой взгляд, она неправильно истолковала мои намерения. Однажды я услышала, как кто-то сказал, что не следует извиняться, если ты не считаешь, что сделал что-то не так, и я склонна с этим согласиться, потому что такое извинение будет восприниматься как ложь. В то же время я готова извиниться, потому что не хочу рисковать нашими отношениями из-за такой глупости. Каков здесь библейский путь? Может ли христианин извиниться, даже если он на самом деле «не имеет в виду этого»?»
Итак, каков же библейский путь в отношениях, когда человек считает, что вы должны извиниться за что-то сказанное или сделанное, за что, по вашему мнению, извиняться не следует? Или, другими словами, что делать, когда человек говорит, что он обижен или задет, ранен чем-то, что вы сказали, а вы считаете, что он не должен был быть обижен — он не должен был быть задет? Другими словами, он считает, что вина лежит на вас, на вашей бесчувственности и резкости, а вы считаете, что вина лежит на нем и его чрезмерной чувствительности. Так что же делать?
Мы допустили ошибку?
Итак, давайте проясним один принцип, который Иисус изложил (Матфея 5:23–24):
Если ты, принося дар свой к жертвеннику, вспомнишь там, что брат твой имеет что-либо против тебя, то оставь там дар свой перед жертвенником и пойди. Прежде чем примириться с братом твоим, тогда приди и принеси дар свой.
Очевидно, что если мы обидели кого-то, сделав или сказав что-то, что дает этому человеку — запомните эти слова — действительно законное основание утверждать, что мы поступили неправильно, то нам следует смириться, признать свою ошибку, попросить прощения и быстро примириться. Это сложно. Это прекрасно. Это необходимо в реальной жизни, если отношения должны выжить и процветать.
Но возникает вопрос: имел ли Иисус в виду, что всякий раз, когда кто-то имеет что-то против нас, мы поступаем неправильно и должны извиниться? Нет, это не так. Это не означает этого. И мы знаем это из других частей Евангелий. Послушайте Иисуса, когда Его обвиняют в оскорблении — в том, что Он обидел — законников (Луки 11:44–46):
«Горе вам [фарисеям]! Ибо вы подобны безымянным могилам, и люди ходят по ним, не зная об этом». Один из законников ответил ему: «Учитель, говоря это, вы оскорбляете и нас». И он сказал: «Горе вам, законники! Ибо вы возлагаете на людей тяжкие бремени, а сами не прикасаетесь к ним и пальцем».
Другими словами, тот факт, что мои слова вас оскорбили, господин адвокат, не означает, что я причиняю вам вред. Я не причиняю вреда. Вам не следует возмущаться. Вам следует покаяться. Моя цель не в том, чтобы оскорбить вас; я призываю вас к покаянию.
Из жизни Иисуса, Павла и Петра мы знаем, что некоторые люди всегда будут обижаться на слова христиан, как бы благожелательно мы ни пытались их сказать. И когда это происходит, Библия не изображает христианина как совершившего ошибку или нуждающегося в извинениях.
Эмоциональная манипуляция
Но здесь нужно быть осторожными. Я слышал, как люди спорят, как и я сейчас, о том, насколько неправильно обиженным или задетым людям использовать свою обиду или боль, чтобы обвинить другого человека в неправомерных действиях, когда они сами ничего плохого не сделали. Я даже видел это десятилетия назад. Это не ново. Сорок лет назад — помню, я писал об этом в своем дневнике — я называл это эмоциональной манипуляцией, когда видел это на консультациях по вопросам брака: использование собственной обиды, чтобы заставить другого человека сделать то, что вы хотите.
Совсем недавно Джо Ригни назвал это «грехом эмпатии», что, конечно, очень провокационный термин — опасный. Но он имел в виду, что если кто-то может манипулировать вами, используя свою обиду или боль, чтобы вызвать у вас эмпатию, которую вы не должны испытывать, и заставить вас извиниться за то, за что не должны извиняться, — это неправильно. Это грех. Эмпатия — это хорошо. Возможно, Джо недостаточно это подчеркнул; вы можете судить сами. Он это знает. Эмпатия — это хорошо, очень хорошо. Нельзя следовать Золотому правилу без эмпатии. Но плохо, когда кто-то манипулирует вашей эмпатией, чтобы заставить вас извиниться, чего вы не должны. В этом и проблема.
«Нехорошо, когда кто-то манипулирует вашим сочувствием, вынуждая вас приносить извинения, которых вы не обязаны приносить».
Но причина, по которой я сказал, что здесь нужно быть осторожным, заключается в том, что если вы увлечетесь таким образом мышления — я сам это испытал первым — у вас может появиться дух, прямо противоположный духу Христа. Вы можете потерять стремление к примирению и перестать указывать на греховное манипулирование вашими эмоциями со стороны других людей. Иногда возникает своего рода триумфальное чувство: «Я это понял. Я понял, насколько эмоционально манипулятивна эта динамика, заставляющая людей делать то, что вы хотите, благодаря вашей собственной уязвимости. Я это понял». И вы хвастаетесь этим, и гордитесь этим больше, чем любыми попытками примирения. Это плохой результат, и это очень опасно.
- Иисус сказал: «Любите врагов ваших, делайте добро ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас, молитесь за оскорбляющих вас» (Луки 6:27–28).
- Павел сказал: «Благословляйте тех, кто вас преследует; благословляйте их и не проклинайте» (Римлянам 12:14).
- Он сказал: «Когда нас поносят, мы благословляем; когда нас гонят, мы терпим; когда нас клевещут, мы молим» (1 Коринфянам 4:12–13).
- Петр сказал: «Не воздавайте злом за зло и не порицанием за порицание, но, напротив, благословляйте» (1 Петра 3:9).
В этом и заключается дух Нового Завета. Другими словами, мы ни в коем случае не стремимся ставить людей на место, указывая на их манипулятивные методы и злорадствуя по поводу своих побед. Если вы так поступаете, вы преуспели в чем-то малом, но потерпели неудачу в чем-то большом.
Стремитесь к смиренному примирению
Итак, что же должна сделать наша подруга? Что должна сделать Грейс? Я думаю, ей следует хотя бы попытаться, в очень смиренном и примирительном тоне, возможно, за обедом со своей обиженной подругой, как можно справедливее описать ситуацию в отношениях и посмотреть, есть ли выход из сложившейся ситуации.
Например, она могла бы сказать:
Я знаю, ты думаешь, что я неправильно пошутила или как я это сделала, и что это тебя обидело. Если бы я так чувствовала, я бы очень, очень хотела извиниться, потому что я ценю наши отношения. Но, пожалуйста, не обижайся еще больше — я не думаю, что моя шутка должна была тебя обидеть. Я не думаю, что ты должна была воспринять это так. Я не хотела этого. Ты думаешь, что у меня есть недостаток, раз я не могу понять, насколько оскорбительной была моя шутка. Я это понимаю. И я думаю, ты совершаешь ошибку, так обижаясь, когда не должна. И я не думаю, что это различие важнее наших отношений.
Возможно, со временем мои глаза откроются, и я увижу вещи так же, как и ты, а может быть, когда-нибудь и ты увидишь их так же, как и я. Что ты думаешь? Можем ли мы просто принять эти различия в оценке ситуации и двигаться дальше?
В этот момент дальнейшие действия зависят от того, что она скажет. То есть, если она сочтет это настолько важным, что скажет: «Нет, я не могу — я не буду», — тогда вы окажетесь в тупике, и вам останется только набраться терпения, подождать и помолиться.
Но главное – нет, вы не будете извиняться, если не считаете, что поступили неправильно. Это манипуляция, как мы уже говорили. Но вы должны прилагать все усилия, чтобы смириться и стремиться к примирению.
