Слово + Дух в пастырском служении
С шести до 28 лет я получал формальное, институциональное образование: 12 лет в государственной школе, четыре года в христианском колледже, три года в семинарии, три года в аспирантуре светского университета в Германии. Затем, после 22 лет непрерывного обучения, я сразу начал преподавать в христианском колледже. С профессиональной точки зрения можно сказать, что я достиг вершины. У меня была высшая степень в области изучения Нового Завета, и я был профессором в сфере высшего образования. Моя жизнь была посвящена учебе. Это то, чем я зарабатывал на жизнь: я учился, размышлял, писал и преподавал.
И одним из главных преимуществ академической жизни было то, что у меня было много свободного времени для размышлений, учебы и написания текстов. Летом я был свободен. А после того, как я провел несколько курсов, времени на подготовку оставалось гораздо меньше. Я подумал, что это идеальная ситуация для того, чтобы всю жизнь заниматься самоанализом. Именно об этом мы и говорим в этом послании: «Самоанализ: слово и дух в учебе».
В течение шести лет, пока я преподавал библеистику в колледже, я также участвовал в жизни своей местной церкви — Оливской баптистской церкви. И постепенно, в возрасте от 28 до 34 лет, Бог начал делать со мной нечто неожиданное. Если я слышал слабую проповедь, то по дороге домой думал: «Мы должны проповедовать лучше». А если проповедь была сильной, то по дороге домой я думал: «Я бы хотел проповедовать так же».
Затем наступил решающий вечер 14 октября 1979 года, через пять лет после начала преподавания, между десятью часами вечера и полуночью. Вот отрывок из моего дневника:
Сегодня я как никогда близок к тому, чтобы уволиться из Вефиля и стать пастором… Это желание почти непреодолимо. Оно проявляется в следующем: я восхищаюсь реальностью Бога и силой Его слова, способной создавать настоящих людей…
Но я не совсем заблуждаюсь.: Я знаю, действительно знаю, что я был бы в отчаянии как пастор. Я был бы в отчаянии от того, что мои люди не там, где я хочу, чтобы они были. Я бы отчаялся из-за срыва учебы и писательских целей. Я бы отчаялся из-за пустых административных деталей . . . . Я бы потерял простоту задач и рутину в колледже. Моя жизнь и время в гораздо меньшей степени принадлежали бы мне. Я бы лишился безмятежных часов, которые мог бы спокойно посвятить учебе… Я бы лишился тишины кабинета и променял ее на часы в машине по дороге в больницу и в дома престарелых. Я бы лишился постоянства в работе и был бы вынужден выполнять десятки разных задач, многие из которых, без сомнения, были бы мне неприятны, пока я не изменил бы свое отношение к ним. Я бы лишился дружеского общения с коллегами-богословами в обмен на изнурительное служение голодным. Я бы почти полностью отказался от работы с богословской тематикой и сосредоточился бы на освещении программ и мероприятий.
Но разве это правильный подход к выбору? Великий Боже, что такое вера, если не доверие к Твоему Духу, преображающему жизнь через служение Словом? О, если бы я только научилась молиться! Я совсем не умею молиться. Но в последнее время мне кажется, что это очень важно. Но что же тогда нужно сделать, чтобы приобщиться к Божьим ресурсам, «служить в силе, которую дает Бог»?
Неужели я упущу возможность для роста в проникновении? Неужели подготовка к проповеди — это отказ от поиска Бога в Слове? Это нелепая мысль… Но все это должно быть настоящим, живым, меняющим жизнь проникновением. Вся моя энергия должна быть направлена на поиск реальности в тексте, потому что только то, что реально — глубоко, трогательно реально, — может быть пищей для по-настоящему голодных и действительно нуждающихся… О нет! Если бы я сменил лекционный зал на кафедру, это не означало бы, что я променял растущее богословское понимание на какую-то скучную административную должность. Требования кафедры к мне (я говорю не за других) — это требования Бога к моему разуму и сердцу, чтобы я, как никогда прежде, проникал в суть слова и преуспевал в понимании.
Вот мое последнее слово. Я не могу принять решение прямо сейчас. Но я знаю, на чьей стороне хочу одержать победу — на стороне пасторства.
