Как найти ясность в отношениях
Если бы я мог вернуться назад и заставить себя прочитать одну статью, когда мне было 17, 18 или даже 21 год, я думаю, это могла бы быть эта статья. Я бы хотел попытаться расширить и переосмыслить свои наивные представления о свиданиях, романтике и браке. Я бы хотел разложить карту для принятия более мудрых, любящих решений об отношениях. Вот как я думаю об этой статье: как о трёхмерной карте для хорошего знакомства.
Но почему я должен был выбрать эту статью для себя в таком возрасте? Ну, по крайней мере, по двум серьёзным причинам. Во-первых, потому, что ничто в моей жизни и вере не было более запутанным и духовно опасным, чем моё стремление к браку. Мои подростковые годы были длинной чередой отношений, которые были слишком серьёзными для нашего возраста, продолжались слишком долго и поэтому часто заканчивались плохо и болезненно. Я надеюсь, что это не ваш опыт. И я бы хотел спасти хотя бы некоторых из вас от глупости и душевной боли, которые мучили меня (или вывести из этого таких, как я).
Вторая причина заключается в том, что я женат уже семь лет, и теперь я смотрю на всё это — свидания, романтику, брак — совсем по-другому. Восемь лет назад я знала о браке примерно так же, как мой 6-летний ребенок знает Нарнию. Я много знал о браке — из Библии, из других книг, наблюдая за парами в своей жизни, — и я был очарован идеей брака. Но я еще не переступил порог гардероба. Я не испытал ничего настоящего. И реальная вещь более дикая, богатая и глубокая, чем я себе представлял. Если бы мы могли попробовать, на что похожа любовь по завету на самом деле, до того, как начали встречаться, я думаю, мы бы принимали гораздо лучшие решения о том, когда мы встречаемся, с кем мы встречаемся, как мы встречаемся и когда мы вступаем в брак.
Я не могу дать вам такой опыт, но, возможно, то, что я скажу с другой стороны, поможет вам увидеть больше, чем вы видели до сих пор. Если вы хотите однажды вступить в брак, я хочу, чтобы вы испытали всю полноту того, чего Бог хочет для брака и в нём. И чтобы достичь этого, нам нужна мудрость от Бога. Так что считайте это моим письмом из лесов Нарнии.
Аспекты здоровой ясности
Когда я оглядываюсь назад на то, что я сделал бы по-другому на своём пути к браку, один из главных уроков, который я хотел бы усвоить раньше, заключается в том, чтобы стремиться к ясности и откладывать близость.
Теперь я мог бы сказать гораздо больше о второй половине этого урока («отложите близость») — и у меня есть ещё кое-что, — но здесь я хочу остановиться на первой половине. Что значит стремиться к ясности в отношениях — и особенно как христианину? На что была бы похожа ясность, если бы мы её нашли? Откуда вы знаете, что он (или она) тот, за кого стоит выйти замуж? Чтобы ответить на эти вопросы, я хочу дать вам что-то вроде трёхмерной карты.
Большинство людей сегодня, даже христиане, стремятся к ясности в отношении свиданий, следуя своим чувствам. Что я чувствую к этому человеку? Готов ли я к тому, чтобы эти отношения развивались дальше? Хочу ли я выйти замуж за этого человека? Это хорошие вопросы, которые стоит задать. Просто это не единственные вопросы. Мудрые люди не отвергают свои чувства, но и не доверяют им полностью. Они знают, что нам нужно нечто большее, чем чувства, чтобы принимать мудрые решения и делать выбор, и тем более в отношениях на свиданиях. Они знают, что есть по крайней мере два других аспекта здорового чувства ясности (подумайте о высоте, ширине и глубине): во-первых, подтверждение от нашего сообщества. И затем, часто упускаемая из виду или, по крайней мере, принимаемая как должное, возможность действительно искать определённого человека или выйти за него замуж. Итак, у нас есть три измерения здоровой христианской ясности: желание, сообщество и возможность.
Высота: Ясность желания
Во-первых, рассмотрите ясность желания. Это хорошо — хотеть быть женатым. На самом деле, согласно Священному Писанию, само желание и есть мудрость:
Тот, кто находит жену, находит доброе дело и получает благоволение от Господа
(Притчи 18:22).Превосходную жену можно найти? Она гораздо драгоценнее драгоценных камней
(Притчи 31:10).
Хорошо искать достойного супруга, а ещё лучше — найти его. Это хорошо — хотеть быть женатым. Это не означает, что не существует множества плохих способов вступить в брак (они есть) или что желание вступить в брак не может быть искажённым и несбалансированным (это может быть). Но Бог создал большинство из нас желающими брака.
Так вот, вам не нужно хотеть брака, чтобы следовать за Иисусом. Некоторые из самых счастливых, самых благочестивых людей в церкви никогда не женятся. Апостол Павел, например, прославлял благость пожизненного одиночества (1 Коринфянам 7:7-8). Но если вы действительно хотите выйти замуж, это желание — не то, что нужно скрывать или стыдиться. Богу нравится наше страстное желание вступить в брак — пообещать себя одному мужчине или женщине, стать одной плотью, рожать и растить детей, если Он пожелает.
Помимо этого, мы могли бы многое сказать о желании, чувствах и влечении, но в самом простом смысле, с точки зрения Библии, мы в основном ищем кого-то, за кого могли бы выйти замуж. Мы ищем кого-то, с кем мы могли бы наслаждаться и жить для Христа. Павел говорит вдовам в церкви (и, соответственно, всем верующим):
Вы вольны вступать в брак с кем пожелаете, только в Господе
(1 Коринфянам 7:39).
Брак для христиан — это никогда не просто секс, или дружеское общение, или дети, или повышение эффективности жизни. Мы хотим вступить в брак в Господе.
Мы хотим вместе воспринимать Слово Божье, вместе молиться, вместе ходить в церковь, вместе служить. Мы хотим, чтобы наши браки последовательно и красиво рассказывали людям о том, что Иисус сделал для нас. Мы хотим, чтобы наши браки делали нас более похожими на Христа, медленно, но верно превращая нас в кого-то нового, в кого-то святого. Это означает, что, когда мы ищем того, за кого могли бы выйти замуж, мы в первую очередь не ищем чего-то физического, финансового, удобного или весёлого (хотя мы взвесим некоторые из этих факторов). Мы ищем Бога друг в друге и в нашем совместном будущем.
Итак, первое измерение ясности — это наше собственное желание. Хочу ли я встречаться с этим человеком или выйти за него замуж? И если да, то убеждён ли я, что моё желание угодно Богу — что Он хочет для меня таких отношений? Если мы не уверены, что Бог мог бы подумать по этому поводу, Он часто раскрывает Свою волю в двух других измерениях ясности.
Ширина: Ясность сообщества
Второе измерение ясности, в котором мы нуждаемся при знакомствах, приходит через сообщество. Из трёх, это моё самое большое бремя для молодых верующих сегодня.
Свидания часто изолируют нас от других христиан в нашей жизни. Чем ближе мы становимся к парню или девушке, тем больше отдаляемся от других важных отношений. Сатане это нравится, и он поощряет это на каждом шагу. Чтобы противостоять ему, нам нужно побороть желание встречаться в одиночестве, забившись в угол, и вместо этого втянуть наши отношения на свиданиях в эти другие важные отношения.
Опять же, книга Притчи наполнена мудростью:
Там, где нет руководства, народ падает, но в изобилии советников есть безопасность
(Притчи 11:14).
Путь глупца прав в его собственных глазах, но мудрый человек прислушивается к советам
(Притчи 12:15).
Живущий обособленно потакает себе во всем,
а на всякое здравое слово бранится.
(Притчи 18:1).
Другими словами, полагайтесь на тех, кто знает вас лучше всех, любит вас больше всех и готов сказать вам, когда вы неправы. Благодаря личному опыту и консультированию других я пришёл к выводу, что это золотое правило христианских свиданий, правило, которое чаще всего определяет разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями.
Полагайтесь на тех, кто знает вас лучше всех, любит вас больше всех и готов сказать вам, когда вы неправы.
Только люди, которые любят Христа больше, чем они любят вас, наберутся смелости с любовью сказать вам, что вы ошибаетесь в свиданиях — ошибаетесь в человеке, ошибаетесь в выборе времени, ошибаетесь в чём угодно. Только они будут готовы сказать что-то жёсткое, даже когда вы так счастливо увлечены. Большинство сверстников будут плавать вместе с вами, потому что они рады за вас, но вам понадобится гораздо больше, чем их волнение — у вас самого его будет предостаточно. Вам понадобятся истина, и мудрость, и исправление, и перспектива. Полагайтесь на людей, которые знают вас лучше всех, любят вас больше всех и скажут вам, когда вы ошибаетесь.
Итак, рассмотрим три типа людей, которые могли бы стать для вас таким сообществом в вашем стремлении к браку (я бы даже сказал, что они должны быть для вас таким сообществом). Каких консультантов было бы разумно привлечь значимым образом?
Церковная семья
Во-первых, избегайте оставлять свою церковную семью позади. Обычно мы не думаем о нашей церковной семье как о части нашего стремления к браку (возможно, нас даже передёргивает от этой идеи), но, как бы неудобно это ни звучало, Бог возлагает на нас главную и окончательную ответственность за нашу подотчётность поместной церкви (Матфея 18:15-20; Евреям 13:17).
Бог хочет, чтобы церковь была неровной дорожкой на краю шоссе, следя за тем, чтобы мы оставались бодрыми и бдительными во время вождения в жизни, в том числе на свиданиях. Если мы не встроим наши церковные семьи в наш распорядок дня и наши отношения, мы, скорее всего, сразу же скатимся в духовную канаву или в канаву отношений. Церковь, однако, может окружить пару структурой, руководством и безопасностью.
Так вот, это не значит, что вам нужно вставать во время объявлений и сообщать всей церкви последние новости о ваших отношениях или печатать еженедельные обновления в бюллетене. Но полагайтесь на собратьев-христиан, и особенно на тех, кто старше и зрелее вас. Позвольте нескольким людям, с которыми вы не стали бы тусоваться по выходным, поучаствовать в ваших размышлениях и принятии решений о свиданиях. Будьте подотчётны местной церкви: подключайтесь, знакомьтесь и будьте известны другим, ищите людей, отличающихся от вас, и вовлекайте их в то, о чём вы думаете, чего хотите и что испытываете на свиданиях. Не оставляй церковь позади.
Родители
Во-вторых, доверьтесь любви, которая создала и вырастила вас.
Почитай отца твоего и мать твою
(Исход 20:12).
Это так просто, и все же часто может быть непросто, особенно на свиданиях. В наши дни становится всё более неожиданным вообще вовлекать своих родителей. Это кажется старомодным и ненужным. Родители, как правило, являются формальностью, когда мы уже приняли свои собственные решения — если, конечно, мы не хотим прислушаться к Богу и более мудро относиться к браку. Мудрость говорит:
Слушай своего отца, который дал тебе жизнь, и не презирай свою мать, когда она состарится…. Да возрадуются отец твой и мать твоя; да возрадуется родившая тебя
(Притчи 23:22,25).
Может быть, мы не сходимся во взглядах с нашими родителями. Может быть, наши родители даже не верующие. Может быть, наши родители разведены и не согласны друг с другом по поводу того, что мы должны делать. Может быть, один из них или оба даже не заинтересованы в том, чтобы участвовать в наших отношениях. Мы не можем заставить наших родителей проявлять заботу или сотрудничать, но мы можем уважать их и можем придумать творческие способы побудить их к участию и запросить их вклад и советы на этом пути. Наши родители могут быть категорически неправы, но большинство родителей намеренно не хотят причинить нам вред или помешать нам быть счастливыми. Они знают и любят нас дольше, чем кто-либо другой, и искренне хотят того, что, по их мнению, для нас лучше.
Что, если бы мы любили своих родителей более намеренно и с большей радостью, когда не соглашались с ними? Что бы это сказало — им, нашей второй половинке, остальным нашим друзьям и семье — о нашей вере в Иисуса? Доверься любви, которая создала и вырастила тебя.
Настоящие друзья
Следующей линией защиты при свиданиях будут друзья, которые знают нас лучше всего — и которые любят нас и Иисуса достаточно, чтобы привлечь нас к ответственности. Нам нужны не просто друзья. У каждого есть друзья. Нам нужны настоящие друзья — друзья, которые хорошо нас знают, которые регулярно и активно участвуют в наших отношениях и которые любят нас достаточно, чтобы задавать трудные вопросы или указывать нам, когда мы неправы.
Даже после того, как Бог спасает нас от нашего греха, вытаскивает нас из ямы и вселяет в нас свой Дух, мы всё ещё сражаемся с оставшимся грехом, и мы в меньшинстве. Нам нужны друзья в сражении, которые помогли бы нам увидеть, где мы неправы или слабы. Не ждите, пока друг придёт и спросит вас, как идут дела. Найдите этих немногих друзей и открыто поделитесь с ними. Вы могли бы задавать друг другу подобные вопросы:
• О чём вы двое говорите? На что похож типичный разговор?
• Как далеко вы зашли физически, где вы проведёте черту и в каких ситуациях вы испытываете наибольшее искушение?
• Что вы узнаете о нём (или о ней)? Движетесь ли вы к ясности в отношении брака или от неё отдаляетесь?
• Как ваши отношения повлияли на ваше духовное здоровье, включая молитвенную жизнь, чтение Библии, участие в поместной церкви и служение другим?
Кто-нибудь задаёт вам подобные вопросы? Кто те друзья, которые пойдут туда с вами? Если у вас их нет, знаете ли вы кого-нибудь, кто потенциально мог бы стать таким другом? Знаете ли вы кого-нибудь, кому может понадобиться, чтобы вы были для них таким другом? Если вы хотите хорошо встречаться, делайте всё возможное, чтобы завести настоящих друзей.
Глубина: Ясность возможностей
У нас есть ясность желания, ясность сообщества, и теперь, наконец, ясность возможностей. Наших сердец и нашего сообщества недостаточно, чтобы дать нам необходимую ясность. Наши сердца заговорят (через наши желания), наши друзья заговорят (через хорошее сообщество), а затем Бог заговорит (через возможность). На самом деле, Бог говорит всеми тремя способами, но иногда Он говорит яснее всего этим последним способом. Другими словами, Он говорит через Своё провидение. Отношения либо наладятся, либо нет. Обстоятельства складываются или нет. Чувства и временные рамки совпадают или нет.
Иногда Бог даёт ясность, в которой мы нуждаемся при свиданиях, просто делая что-то вне нашего контроля. Вы можете влюбиться в кого-то, и ваши друзья и семья могут подумать, что это отличная идея, а брак всё равно может не состояться. Может быть, она не отвечает взаимностью; она предпочитает просто быть друзьями. Может быть, он заканчивает тем, что встречается и женится на ком-то другом. Может быть, она уезжает в школу или на работу, и расстояние оказывается слишком большим. Бог проясняет Свою волю, разъясняя наши собственные желания, но Он проясняет свою волю и другими способами.
Бросают жребий в полу одежды,
но любое решение его – от Господа.
(Притчи 16:33)
Звучит ли это жестоко? Почему Бог дал бы нам хорошее желание чего-то (или для кого-то), а затем не дал бы этого нам? Один из самых важных уроков, которые следует усвоить о следовании за Иисусом, заключается в том, что на этот вопрос есть тысяча хороших ответов.
Если Бог утаивает от нас что-то хорошее, это не потому, что Он хочет причинить нам вред. Никогда.
Мы знаем, что Бог все обращает во благо для тех, кто любит Его и кого Он призвал по Своему замыслу.
(Римлянам 8:28).
Тех, кто ходит непорочно, Он не лишает благ.
(Псалтирь 83:12б)
Нет, Бог удерживает добро от Своего народа, когда оно еще недостаточно хорошо — когда Он хочет и запланировал для нас что-то лучшее. Так что не думайте, что хорошее желание, подтверждённое хорошими друзьями, пойдёт вам на пользу. Предположите, что Бог знает, что действительно хорошо для вас.
Когда вы молитесь и стремитесь вступить в брак, доверяйте Богу, в Его всезнающей и неизменной любви к вам, чтобы Он разъяснил Свою волю для вас всеми тремя способами — желанием, сообществом и возможностью.
Маршалл Сигал
